... PAST - FreeXone ...

13/１周年

00/10/12
1年前の今ごろ、俺は、バイトを何にもしてなくて 極貧生活を送っていた。去年の10/15に今のバイトが決まって、いよいよ将来 、獣医になるための学費を貯める準備が整ったころだった。そんな時、俺はICQで 二回ほど話しただけの彼にコンタクトを夜中の3時過ぎに取ったのである。

その場で、会うことを俺は決めた。今思うと、なんで そんなに簡単に会う事にしたのか信じられない。伝言ダイヤルとかで素性を知らな い人と会う時も、10回以上コンタクトを取ってから会うと言う事が俺の中のルール だったのに。

そして俺たちは付き合う事になった。俺のアプロー チで。下に書いてある文章を読みなおすと、ものすごく恥ずかしい。でもそれくら い、好きになってたんだなーって思う。

あと、二週間ほどで、俺とひろやは付き合って1年 になる。今までで一番長く一緒に居る相手だ。いろんな事がた くさんあった存続の危機も、ものすごくあった。現在進行中のものもある。 けど、俺たちはなぜか離れずにくっついてる。馴れ合いとかじゃなくて、その人の 外見じゃなく中身にとても引かれてる自分に気づく時がホントに＜たまに＞（← 強がり）ある。（ひろやはどうなのかは聞いた事がないから分からないけど。）そ の時になんでこんなに長く一緒にいるのか？という問いの答えが、そこにあるよう な気が、俺はする。

俺が彼と喧嘩する時、普段の＜柔和な＞俺とは想像 もつかないほど、俺は、激しくなってしまう。文章じゃとても書けないくらい。さ すがに普通の人間関係でそれほど、激しくなる事はないけどね。なんで彼の前で感 情を爆発できるのか？を考えたときに、「彼なら、どんなことも受けとめてくれる 」っていう勝手な発想が、自分の中にあることを知る。それでひろやを苦しめてる 部分はあるんだろうけど。

こんな風に普通の男女みたく、自分そのまんまぶつ かり合える相手を、見つける事ができて、俺はホントにラッキーだと思う。そりゃ もちろん相手の考えに納得がいかない事も多々あるけど。それって、人間が人間と 関係を持つ上では必ず出てくる事なので、しょうがない。（・・・とは思うけど 、ひろやに関しては、俺が、許しません！）

男と男の関係が、将来どう言う風に、俺とひろやに 影響を及ぼすのか？例えば親とか、職場の体裁とかなんだけど、そういう事を考え ると、頭が痛くなる。けど、なんとかうまく行く方法がないのかな？って考える事 が、今の俺の考え事の一つである。

ありがとう。ひろや。俺にこ んな難問を与えてくれて。この難問をいとおしく思える日まで一緒に居れるといいね！ （ってずっと居るでしょ！！！！）笑

12/ カミングアウト

00/05/29

昨日妹から電話があった。妹は俺のセクシュアリティを 知ってるからなんでも話せる人間の一人なんだけど「お母さんか ら”お兄ちゃんって同性愛者なの？”って聞かれたよ。」て内容だった。

浪人してる時に実家に住んでた時期があってその時に雑誌 を見つけられた事が1回あったし、この前のじいちゃんの葬式で実家に戻ってるときに、 ひろやが電話してきてチャンネル回せと言われたのでそのまんま家族が居る前で、 「ここが○だよ日本人」のゲイ特集に出てる某○ナディアンカフェの店長を家族全員に 見られたし（ただのバカ）。そのいい訳がまたヘタクソだったせいもあってか（ホントに マヌケ）、どうやら俺の母親は感づいてしまったらしいね。雑誌を見られたときに母親か らおさむはゲイなの？みたいに聞かれた事があってその時は違うってはっきり否定したん だけど。その時の母親に俺は聞いてみた。

「もし俺がゲイだったらどうするの？」

その返答は・・・

「関東の大学には行かせない。」

もう訳わかんねーよ。一体これはどう言う意味なんだろ う？って今でも考えるときがあるんだけど。とにかく俺の母親は事実をそのまま受け入 れられる人間じゃないみたい。少なくとも今は。今はっきりと言ってしまいたい気持ち はもちろんあるけど、過去の俺の母親の発言を考えると、今の大学を中退させられるよ うな気がするので、言えません。どっちにしろ実家には戻らないけどね。とにかく今は 時間が経つのを待つのみだ、と思った。いずれわかる事だし、今はそんな事かまってら れないくらい忙しいから。すごく大事な時期だからね。

親との仲がものすごく悪いのであれば割り切るの簡単に出 きるんだろうけど、不幸にも（？）俺と親の関係はものすごく良好。だから変な事で波風 立てたくないんだよね。それに、自分の友達には自分のセクシュアリティをそのまんま開 けっぴろげに簡単に話す事が出きるけど（選択して）、親にはちょっとね。言えないよ。 ゲイのカミングアウトって自分の性的趣向を話すって感じがするから。例えばストレート の人が俺ってSMの気があるんだーって友達にはノリで話せるかもしれないけど、自分の親 にはさすがに言えないでしょ。それと同じ。

だけどそんな風に考えることが出来ない 人も居るって事は事実。セクシュアリティとその人本人の人格や特徴は全く別次元の話なん だけどね。と俺は思う。だからこそカミングアウトは慎重にやらなきゃとも思う。た だもう感づいてしまった以上、これからどうなるのかものすごく心配。ひろやとラーメン食 べに行く途中に電話がかかってきたんだけど、その後で俺、猛烈に吐き気を催して、部屋に 帰って来てから吐いちゃったんだよね。俺自身ものすごくショックだったみたい。

そんな時、隣の部屋から笑点の音楽と共にひろやの笑い声 が。。。。なんかものすごく複雑な気分（というかむかついて）にな ってもういやだー！なにもかもいやだぁぁぁー！みたいな感 じで2時間ほど近くの沼で思慮にふけっていました。タバコすってただけだけど。でもか えって一緒になってブルーになるよかもう全然こんな感じで普通に接してくれたほうが精 神的苦痛は軽いからかなり助かったね。ありがとうひろや。と思ったら、その日の夜ひろ やが怖い夢をみておびえてた。かわいー！！俺の部屋って墓場の隣の隣にあるんだよね。 はははは！（笑い事なのか？）ひろやの寝顔を見ながら眠れない夜を過ごしたのであり ました。（一体どうゆう意味？？）ありがとうひろや君。結構まだいろいろ考えたんだけ どまとまらないのでこの辺で。

うーん。なんて重いテーマ。

11/甘え加減の 難しさ

00/05/11
もうそろそろひろやと付き合って半年以上になる。俺自身、 こんなに長く人とつき合った事は初めてだからよっぽどこの人は心が広い人なんだな―と は思ってた。（なぜなら俺はものすごく情緒不安定だから）俺、ひろや以外の人に対して は少々のことでは全然怒りません。ちょっと我慢して全然ダメなようなら軽くいう（ぶっ 放す時もあるけど）感じなんだけど、ひろやに対してはもうものすごく些細な事でもすぐ 怒っちゃう。例えば、「洗濯ものが増えるからぽんぽん脱ぐんじゃ ね―！！」とか（笑）これはさすがにあんまりだと俺も思う。

最初はひろやにも気を使いまくってたんだけど、付き合っ てるにもかかわらずあまりにも気を使いすぎる俺をひろやに諭されたのでだんだん俺は、 ひろやに気を使う事がなくなっていった。お互いにそうなって行っちゃったもんだからぜ ーんぜん気を使うなかじゃなくなって行ったんだけど、俺の心のどこかでもうちょっと気 を使ってくれよみたいな部分があって些細な事でも怒っちゃうようになったんだと思う。 それはひろやにも同じ事だったと思う。

ホントにここに書けないくらいくだらない事で極限までい っちゃうから始末に追えないよ。俺（涙）

恋人って自分にとって唯一甘えられる存在だけど、度を越 すとトンでもない事になるということが分かった。俺もはっきり言ってもう子供ではない から、きちんとそこらへんはわきまえて、ひろやと楽しい時間を過ごしたいと思う。成 長してねーよ。俺（涙）

10/U in me

00/04/19
U in me feels twice as nice
and everything gonna do it right.
It's nasty love but that's alright with me
Want some more, there's not enough
I think about it everywhere, there's other guys,
but that's not U in me

I can't understand why it feels so good,
I never felt this way before
I want U more and more each day
Even if there's someone else,
I might as well take care of myself
I'm never satisfied like U in me,
U're so damn special

I could have anybody but that's not U in me,
so damn special
Don't wanna get ninor cuz I like U in me
U in me, became unreal, I never hesitate to see
I need it now and that's how it should be
U in me, was somethin' else,
started messin' with my mind
Never never be me in U

9/NO MARRIAGE

00/01/11
今付き合っている彼に会う事が出来て僕は本当によかっ たと思っている。一番最初のきっかけが笑っちゃうぐらい些細なことだったとしても。 もう彼がいない生活が考えられなくなっている自分に気がつく時、僕は本当にこの人の 事が好きなんだなーって思う。喧嘩もするけどね。

こうして何回もあっていくうちに、だんだん分かって来た ことがある。俺にはなくて彼にはあるもの。彼にはなくて俺にはあるもの。その違うこと を認めながら、ゆっくりとした時間が流れていく時、僕は今幸せなんだな―って思う。

彼ははっきり言ってロマンチストではないようだ（笑） 今となっては全然そんな事どうでもいいんだけど彼が言ってくれた言葉で泣きたいくら い嬉しかった言葉がある。

「結婚できないけど結婚してくれないか？」

その言葉の裏に、僕等のような人間が持っている切なさや、彼の僕への思いが詰まってる ような気がして泣いたのを覚えている。

結婚というシステムを利用できない僕等にとっては、互い の思いが、唯一のつながりを保つ手段である。だから一つの恋愛に真剣にならざるを得 ない。そのために壊れてしまうもの、うまく行くもの、さまざまだけど僕は彼の言葉が とても嬉しかった。

「結婚」なんてただの紙切れだ、社会の慣習に過ぎない、 なんて僕は軽視してきたんだけど、実際にこの婚姻届を見るとどうし様もなく嬉しい。 彼と付き合うようになって、今まで自分でも気づかなかった自分が見えてきた。すぐ怒 る短気な部分、僕は実はものすごくロマンチストだったという事実などなど。そうゆう 事に気づかせてくれた彼の存在を考えるとき、僕は彼をものすごく愛しく感じる。

きっかけはインターネットという仮想現実だったとして も、今彼と一緒にいるという事実は現実である。

「彼と一緒に暮らすこと」は僕の夢の一部分にいつのまに かなっていた。獣医にならないと始らないけれど。これから僕と彼が付き合っているとい う現実のようにいろいろなことを現実にして行けたらと僕は思っている。僕の最愛の彼 ひろや　と一緒にね。

今も、ただの紙切れかもしれないこの婚姻届からは彼がつけ ているジバンシーのウルトラマリンのにおいがして僕を切なくさせているのである。

8/SPECIAL "X"

99/12/27
今年のクリスマス、俺は彼と二人で過ごすことができた。 いままでにないくらい、感情の起伏が激しいものではあったんだけど。プレゼント交換し て、飲みに行って、2丁目行って。

俺、最近禁煙してて、それでいらいらしてたのか、もともと 器量が狭いのかどっちかわかんないけど、自分で勝手にご立腹状態（といってもものすご くディープな奴）になってた。2丁目の帰り道（AM3時頃）彼が言った一言でものすごく腹 が立った俺を見て、すねた彼が道端に突っ立ってるのを見て、しばらくほっとこーと思っ てほっといた。振りかえると、彼がいなかった。

あー、これってダメなのかな―。って思った。やっぱ俺じゃ ダメだったみたいなのかなー。って思った。そのあと、2丁目にいたくなくて、そのまま仲 通りを過ぎて、新宿駅に向かって歩いてた。振りかえるのが怖くて振り向かないで歩いてる と、なんか涙が込み上げてきて、すごく辛かった。名残惜しくて、一度だけ振りかえると、 彼が走って追いかけてきた。俺の胸倉をつかんで、なんで一人で帰るんだよって彼が言った。 俺一人残されても心配で帰れなくなるだろって彼が言った。俺はこの日ケータイもってこな かったから。

その後俺はいままで以上に彼が好きになった。何でだろ。 自分でもよくわからないけど、走って追いかけてきた彼の姿を思い出すと、絶対俺はこの 人のこと幸せにしなきゃなって思う。

俺は、怒ったりするし、感情の起伏激しいし、優柔不断だし、 そのほかにも欠点はいくらでもある。でも彼は、俺の過去の傷も含めて好きだって言ってく れる。そんな人間なかなかいるもんじゃない。知人や友達は俺にはたくさんいる。その中 には表面だけの付き合いしかしてない人も含まれるけど。俺の友達の中で俺の事をありの ままに話せる人は一握りくらいしかいない。その友達は俺にとってかけがえのない存在だ けど、彼はそのなかでも特別だ。

彼に出会えた事は俺にとって、特別なことなのである。

それが身にしみて感じられたクリスマスだった。

7/共有の秘密

99/11/29
友達とか、自分の恋人とかと、一緒に遊んだり同じ時間を過ごして いくと、その間には、他の人が知りえない共有の秘密ってのがうまれてくる。それって、なんか面 白くて、絶対に他人には教えたくないものであったりする。その秘密は、時にはものすごくディー プであったり、笑っちゃうほどライトなものであったりする。

この共有の秘密があるかないか、それを二人が面白がれるかどうかっ て、恋愛においても友情においてもものすごく重要な、一つのポイントであるような気がする。

今、俺が大切だって思ってる人たちには、この秘密を共有でき ている。これってものすごく幸せな事だ。って俺は思う。これからもよろしくね。

6/自信

99/11/29
最近、俺にはダイスキだっていえるような人間が出来た。 それって友達に対しての「ダイスキ」じゃなくて、本当に「ダイスキ」な人の事ね。これだけ じゃなんの事か良く分からないひともいるかもしれないけど、そうとしかいえない。

いままでいろんな事があったから、いいなーと思った人がいても 自分から声とかかけたりしてなかったんだよね。俺。（詳しくはNEWS LOG 参照）←しなくてもい いけど。でもなんか今の彼氏はそんな俺の臆病なところをぶっ飛ばしてでも、つきあいたいって思 わせる何か（良くわかんないけど）を初対面で感じてしまったわけです。ホントあの時はどうかし ちゃったんじゃないかと思えるほど、積極的だった気がするー。短かったけどね。 期間自体は。

前の彼との事があって、俺、自分自身に全然自信ってもんがなか ったのね。その後いろいろあったし。精神的なものなんだけど。そのせいもあって、気になるひ とがいても、素直に感情表現できないか、もしくはいきなり***うという、恋愛の過程をすっとば した行動のどちらかしか出来なくなってたのだ。

だから今回だけはそれじゃ、やだった。っていっても今まで通りで 余裕など微塵も感じさせない突飛な行動しちゃったけど。

でも！そんな馬鹿まるだしの俺でも、その人は付き合ってくれた。 彼のおかげでずっと完全に忘れたとおもっていた前の彼の事がものすごく気になっていた事が分か ったし、それと同時に、だんだん前の彼を忘れて行く自分が分かる。

今の俺の目標は、感情表現を素直にする事。「こんな俺でいいのか なー」なんて言う不安が常に俺の中にあって、それが感情表現をへたくそにしている気がする。 ・・・・・・・・なんてのもあるんだけど、ただ単にシャイなだけの様な気もする

5/ADDICTED TO YOU

99.10/25
人間は恋をする生き物である。これはただ、子孫を残すためだけ に生殖行動をする人間以外の動物とは決定的に人間がそれとは違うという差異の一つである。 動物は思考しない。生きていく事が全てである。人間もそうなのかもしれないが、あれこれ悩ん でしまう。思考してしまう。

「恋」と呼ばれる感情、それに伴う行動は、楽しいものであり、辛いものでもある。楽しくて、 嬉しくて、安心する。その反面、嫉妬する、相手を憎む、不安になるという最悪の感情も伴って くる。僕が「恋」をするのは、ものすごく珍しい。なぜなら、それが、僕に、今まで、もたらし てきたいろいろな辛いことが、僕を臆病にさせていたからである。しかし、臆病な面が僕の中に 存在するのと同時に、自分でも信じられないくらいの行動力をもったもう一つの自分も存在して いるのである。

何かが欲しいと思ったら、自分の気持ちをストレートに表して行く。その時、相手の気持ちを考 える余裕など、あるはずもない。相手がどういうリアクションを示すか。それだけである。自分 が中心になっている。

恋をすると、僕は、直情的になってしまう。それが、僕の長所であり、欠点でもある。あまりに ストレート過ぎて面食らってしまう人もいるのではないか？？と思うときもあるが、僕はそんな に器用な人間ではないので、こうゆう風にしか、自分の感情を表すことが出来ない。

人生で様々な出来事が起こり、そのことについて、人間は考える。そして悩む。その過程を僕は とてもいとおしく思う。そこで考えたことは、僕自身を形作って行くものだから。

動物の長所は思考しない事である。あれこれ悩むという概念がない。うらやましい、と、思うと きもある。だが僕はずっと考えて、悩んで生きていくと思う。それが、僕が、僕である、証明に なるから。

僕は、どうやら、今、恋をしているようだ。どうなるかまったく分からない。あまりにも、自分 が単純で、惚れっぽい人間なのかをまざまざと見せ付けられた。どうなるのか、結果がどうであ れ、僕は直情的なままで生きていくだろう、と、思っている。

4/女の子

99/08/31
俺が最近滅入ってた原因の一つに、告られまくってたってことがある。金がないってことがその なかに含まれている事は言わずもがなって感じ（笑）。それは置いといて、とにかくどうしちゃ ったの？？ってくらいくるわくるわ。中学いらい、お目にかかってなかったラブレターなるもの も頂いてしまいました。男からも女からも。ゼ―ンブ断ったけどね。だってそんな余裕がなかっ たんだもん。

そのなかでホントに参ったのが女の子からのアプローチ。ごく少数のホントに信頼できると俺が 思ってる女の子にしか、俺はカミングアウトしてないのね。だから俺の周りにいる女の子は俺の ことあんまり知らないわけ。ストレートの天然入ってる男としてみてるわけだ。

俺に告白してくれたその女の子は1年の時にゼミのグループ研究で一緒になって、よく一緒に飲 んだりしてた、すごくかわいい子だった。内面的にもかなりしっかりしたものを持ってて、話し てておもしろかったし楽しかった。そのうち俺のこときちんと話そうと思ってたら、コクられち ゃったわけ。全然意外で、ビックリしたし、何よりその子の気持ちを考えるともうホントに申し 訳なくて、どうしようもなくなったわけ。運が悪かった。俺じゃなきゃ、普通の男は絶対OKする ような、そんな感じのホントにかわいい子だったから。そこらへんの誰だかよくわかんないよう なひとだったら、こんな風には思わなかったけど、よくその子のこと知ってたから余計ね。考え ちゃったわけです。

「人生は人を傷つけながら歩んで行くものだ」なんて、シリアス気取るわけじゃないけれど、ホ ントそうゆうもんなのかもしれない。

きっぱり断ることが出来なくて、返事の手紙を5枚くらい書いてしまって、おれってば・・・・・ とか思って、死にそうな感じにもなった。結局送ったけど。それ。やっぱりきっぱり言う事って大 事だなぁと思う。まぁ恋愛ざたに限らず、自分が相手にきついことを言って、その事で切れてしま うような関係はそれまでだとも思うしね。いままでもそう思って生きてきたから、今まで通りにす ればよかったんだけど。それが出来なくてしばしブルーになってしまった。

自分がゲイである事で、誰かを傷つけてしまった。自分のミスで人を傷つけたのなら、冷静に判 断して、次回からはそうゆうことのないように心がけるとか、ある程度、対処の仕方はあるんだ ろうけど、自分ではどうし様もない事で人を傷つけてしまったから滅入ってしまったんだと 思う。

まだぐるぐる考えがめぐりめぐって整理はついてないけど、俺よか辛いのは相手のほうだし、 いつまでもこの事にとらわれていれるような時間もないので、しっかり心にとめておいて、次の ステップを踏み出したいと思ってます。

ただ、ホントにこの人と関係を続けて行きたいと思う人には、自分の事を話さないとだめだと、 今回の事で強烈に思った。

3/インテリヒゲ メガネ

99/08/29
・・・が好き好きって今までほざいておりましたが最近気づいたこととして、それは俺がなり たいものであって、相手にそれを求めているのではないようです。と言う事は、俺ってばかな りナルシスト・・・・・あーやだやだ。でもさー、かっこいいんだもん。インテリヒゲメガネ 。ジャミロクワイのJKのメガネ姿とか、昨日の世界陸上の走り幅跳びに出てた長髪のスペイン 人（名前がわかんない）とかいいねー。あんな感じになれるように日々精進って感じですね。 でもこういうタイプってゲイ受けするのかどうかはちと疑問ではあるんだけれども。だってゲ イの人ってみーんな短髪ってか短髪率（？）が高いじゃん。なんで？？って感じですけど。

ま、相手にインテリヒゲメガネを求めないとはいっても、基本的に俺は面食いなのでなかなか どうして相手がいないのだ。原因はもっと他にあるのかもしれないけどねー。ごついのもいい かなぁー。なんてね（笑）

結婚とか、法的なつながりを他者と結べないゲイにとっては（養子縁組はあるか・・・・）、 相手の人間性を無視して外見だけでその関係を一時だけ維持することができる。・・・と思う 。だってずーっと一緒にいる訳じゃないから、快楽だけ追い求めて何が悪いって事。まぁ、そ うゆうひともいるけど、って俺もそうだったけど、なんかそれってちょっと悲しいので、やっ ぱ長く付き合えるような関係を築きたいと思う訳です。そのためにはその相手の人間性ってと っても重要なこと。だが！！！長く付き合うのであればよいツラのほうが当然いいわけで・・ ・・・・

・・・・・・ここまで考えたら、結局人間、ストレートでもゲイでもなかなかうまくいかない もんなんだなぁという結論に達しました。なんなのさって感じ（涙）

2/自分とは

99/07/24
なんか俺、自分が死ぬほど忙しい時に限っていろんな事を考えてしまう傾向があるみたい。 それを人は現実逃避と呼ぶ（笑）。ちょっとあるきっかけがあって、 この文のタイトルのことを考えました。よく、ゲイ系の個人ページのトップページに ゲイに理解のあるかたのみ閲覧してくださいとか書いてありますよね。 もちろん、このページにも書いてあります。 な―んにも知らない普通の人がいきなり見たら驚くし、 その事で変な反応されてもねぇ。困るから。

ただふと、全部が全部自分がゲイである事を前提として、 各コンテンツが成り立ってるように思っちゃったんだよね。その文だけ見てると。 そうじゃないことはよーく分かりますが。 だって自分のホームページだってそうなんだもん（笑）

まずさぁ、自分があってその中の一部分が「ゲイ」。ってだけで、 あとの大部分は普通の人と同じはずです。趣味とか、 考えてる内容、仕事、勉強、将来の夢などなど。 突飛な考えかもしれないけど、「趣味」の一つが「ゲイ」みたいな感じ。 とにかく、自分の中の一部分が「ゲイ」だってことですね。 それ以上でもそれ以下でもない。 特に俺なんてはっきりいって趣味とか多すぎて どれが自分なのか時々訳わかんなくなりますけど、 いろんな「俺」の中の一部分に「ゲイ」ってのがあると。そう言う事ですね

そう言う風に考えられるようになったのはホントについ最近で、 そう考えたらものすごーく気が楽になった。 なんでこんな風に考えられなかったんだろうっておもうね。 自分が異常なんじゃないかって思っちゃう時期って必ずこっちの人にはあったと思う。 俺もありました。辛かったね、実際（笑）。まだこんなに図太くなかったんだな。 若かった・・・俺も（笑）でも、とりあえず、繊細なんで。俺。（笑

こんな風に考えられずに、思いつめちゃったりして自殺しちゃうゲイの１０代の子が多い ってどっかで調査したって聞いた事があるけど、よく分かる気がするね。人と違う部分を 自分が持ってるってのは、マジョリティーからはずれるってことだもんね

あとさー、これまたどっかの調査で発表してたんだけど、同性愛者の脳の一部分のストレ ートの人間とは異なる部分が確認されるとか言う内容。だけどこれも、「屁」みたいなも んですね。「屁」だよ「屁」（笑）そしたら先天的な異常を持って生まれた障害者の方た ちはどうなんのさって感じ。よくゲイバッシングの報道のなかでゲイの人が殺されたとか 出てるけど、障害者の人を殺したりしますか？？そんな事する奴、俺が何かにかわってお しおきしちゃいますね（笑）。

「ゲイ」である事で差別されるってことあると思うんだけど、ホントに 人間って差別好きだ からねー。人種だの、民族だの過去歴史のいざこざってほとんど「差別」に端を発してな い？おばかだねぇ。俺、世の中で一番嫌いなものってＫＫＫの人たちの考え方とゴキブリ だね（笑）。ゴキブリは関係ないですけど（笑）。多分「差別」する事で自分がマジョリ ティーの一員って事を確認して安心してるんだろね。そう言う人は。なんとなくその感覚 は分からないではないんだけど、こっちから言わせればほっとけって感じ。

と、まぁ、こんな風なことを考えていたら、「ゲイ」だから許される ことってほとんどないって気がしてきました。よく浮気はゲイ の特権だーとか言う人がいますが、それは違う。普通の人でもそうですけど、それ は「許されるもの」ではなく「許し合うもの 」です。痴漢とかもそうです！！アレは犯罪です！！ゲイだろうがストレートだろう が関係ないのだ。やめてくれ！！それと発展場が俺は嫌いです。だってノンケでいうソープ、 ピンサロとかと同じじゃん。「俺週2でソープってるんだー」とか 言う人を世間では変な人としてあつかわね―？それと同じなのでは？だからエイズとかもホン トにただの性感染症じゃんって思う。コンドームつけようね。やるなら。逆にいうならコンチ ャンさえ付けてればやり放題なんだからさ（笑）。これってストレートの人たちと同じでしょ 。違う？？ただ、俺、思うんだけど、＜その場で多種多様な性感染症の具 合が分かる検査薬＞とかあればいいのに。そしたら生でもいいじゃんね―！！（笑） 妊娠の危険がないってのは唯一のゲイの特権？？あ・・・・でも痔が（笑）

で・も！！俺、エロビデオとかダイスキだし、酒 池肉林の快楽にあこがれるってのはもちろんあります。そりゃそうでしょってか（笑） 繰り返しいうけどさ、これって普通の成人男子の普通の思考過程じゃんねー。実際、酒池肉林の 世界にイッチャッテル人は少ないでしょ。

一つ付け加えたいのは、語弊があるけど「ゲイ」という「趣味」を持つことで、普通の人間で あったら知り合えない人と知り合ったりする事が多々あります。人間の基本的欲求である性欲 に関係してる事だし、何よりもいろいろな事を考えるきっかけになったこの自分の「趣味」を 俺は大切なものとして捕らえてます。ま、ぶっちゃけた話、そう思わないとやってらんね―っ て事なんですけど。

なんか偉そうなこと書いちゃってますが、俺は聖人君子でも何でもない、 ただの普通のスケベな男ですので（笑）なんか書きだしたらとまん なくなっちゃって長―くなってしまいましたが、これ読んでくれた人。お疲れ様でした（笑）

って長いついでにもう一つ、ワタクシおさむ、インテリヒゲメガネ好きのいたって普通の「面 食い」なので、ある一定のライン設定はしてあります。チビデブハゲ不可。でもハゲは似合っ てればよし。長く付き合うんだったらその人の人間性って大事だけど、セックスって人間性と やるものではないので（笑）どっちも兼ね備えてれば言う事なしなんだけど、そんなの崩れる に決まってる。それが世の常、人の常ってもんでしょ。年とってそんな事言えなくならないよ うに、自分を磨いて行こうと思ってます。あーははははは。（←ばか）

1/アイの形

99/07/09
俺って山田詠美がダイスキなんだよねぇ。彼女の考え方が好き。 自分のすきな事をして何が悪いとか、世間体のくだらなさを知ってるとか。 そんな彼女の考えの一つにアイの形ってのがあった。エッセイのなかに書かれてたんだけど

1,男性と女性

2,男性と男性

3,女性と女性

4,男性が女性として男性を好き

5,女性が男性として女性を好き

「これがもともとの人間の愛の形であって、マジョリティーとして世の中にはびこってるのが (1)なだけ。あとは全部マイノリティーだけど本来この形があるってことをみんなが知らないだけ。 みんなこのことを知らなきゃだめだよね。 私はたまたま(1)だけどね。みんな人間だよ。」

…みたいなことを言ってたのだ。 この人なかなかやるね、と思ったね。それと人間てさ、差別好きじゃん。 なんでもかんでもカテゴライズしないと気がすまない。意味ないのにね。そんなの。 それで分かりにくくなってる部分ってたくさんあるはずだよ。 アイの形について言えば、性別なんて区別しないで、ただ、「その人が好き」 ってこれだけでいいのにね。でもなかなかうまくいかないねぇ。 そこらへんが人間の面白さ・・・・なんて余裕ぶっこけるように成長したいもんです。